은 하 수 여 행 자

대체 어떻게 내 손에 들어온건지 전혀 기억에 없는 씨디 한 장. 음악도 참 좋고, 느낌좋은데.. 연주회에 간 기억도, 들어본 기억도, 심지어 누가 날 생각하며 사면서 싸인을 받아왔을 확률이 가장 큰데 그것조차도 누구에게서 건네 받은건지에 대한 기억이 없다. 제로다, 완전 백지상태.

몇년전에 이 씨디를 내 차안에서 발견했을때도 기억해내기위해 엔간히 노력했으나 실패. 다시금 기억해보기위해 머리를 쥐어짜도 기억나는게 없다.

미안해요..NY물고기님.
검색을 통해 이분의 두번째 씨디를 한 장 주문했다. 아마도 처음 음반을 냈을때 받았을것 같다. 나였든 혹은 내가 아는 누구였든. 가슴뛰게하는 노래들을 들려줬는데 이제야 알아봐서 미안해요. <진실의 숲> 기다리고 있다. 미리듣기를 통해 들어본 노래들은 기대할만하다.


나의 지론으로는 사람이든 책이든 음악이든 인연이 있어야 만나는 법이다. 그런면에서 내가 전혀 알 수 없는 경로로 나에게 와준 노래들이다. 특별하다면 이주 특별한. 이상한 기억력이 만들어 낸 특별함.. 한편으론 울고싶은 심정이기도하다. 이렇게까지 기억나지 않는 내 인생의 한부분을 생각하면.

그.러.나.
그야말로 '그러던 어느 날 밤' 갑자기 많은 것들을 한꺼번에 기억하기도 한다. 그 날을 기대하며.



덧1.
혹시 이 블로그에 들어오시는 지인 중에..이 씨디를 제게 선물해주신분이 계시면 제 기억력의 한계에 서운타마시고 말씀해주세요...사과의 의미로 밥을 사겠습니다. 커피도 살께요...


덧2.
내가 2집인 <진실의 숲>을 듣고있자 큰애가 나오더니 너무 좋다고..맘에 든다고..누구냐고 묻고는 NY물고기라고 하자, 1집이 귀한 음반인것 같으니 잘보관하자고 한다. 오천장찍은게 다라고 알려준다. 큰애가 좋아한다.. 여러모로 좋습니다..^^

남이섬은 참 좋았다. 다른 계절엔 아직 가보지 않았지만 겨울엔 남이섬 곳곳에 모닥불을 피워놓는데 운치있고, 강가 별장같은 숙소는 우리들 넷을 단박에 설레이게 했다. 얼어붙은 강물위로 눈이 쌓여있고, 인적은 드물고, 방은 따뜻했다. 숙소에 짐을 내려놓고 산책을 나갔는데 갑자기 눈이 오기 시작했다. 눈쌓인 남이섬을 꼭 보고 싶었던 터라 폭설이 내리길 기대했으나 눈은 마치 남이섬의 소품인양 잠시 산책하는 동안만 햇살속에서 거짓말처럼 흩날렸다. 눈이 오는걸 담고싶었으나 폰카메라로는 눈이 한개도 안보인다.

#관찰.




가만히 본다. 이야기를 듣는다. 그가 말하고자 하는 것을 생각해본다. 같이 웃는다. 관심사를 알게된다. 취향을 알게된다. 지향하는 바를 세단어로 말한다. free, romantic, a little bit bourgeois. 공감하며 그 명료함에 감탄한다. 오래된 동창을 새롭게 알아가는 일련의 과정, 흥미롭다. 생각해보니 말을 건네 본 건 처음이다.


그 말은 항상 진리다.


<사람이 온다는건 실은 어마어마한 일이다. 한사람의 일생이 오기때문이다.>





#대화.


여름에 만났고 점심시간 정도의 시간만큼 근황을 듣고 별일 없이 살고 있구나 생각하고 헤어졌다. 겨울의 초입에 다시 시간을 내어 맥주를 한 잔 한다. 오랜만에 만나도 어제 만난 듯 이런저런 얘기들을 한다. 특히 새롭게 가치관을 자극하는 일들에 대해 고심하며 털어놓고 그것을 들어주고 내 생각을 말해주고 어떤 사항들은 가볍게 무시하길 바라는 마음에, 마음을 건드리는 어떤 것들은 잊으라는 말도 건넨다.


친동생은 아니지만 삼십년동안 그 아이를 내 동생으로 생각하고 살았다. 여전히 듬직하고 소신껏 살려고 노력하고 있었으나 살짝 의기소침해진 모습을 느낀다.  인생은 플랜A 만 있는게 아니란다. 실제로 더 중요한건 플랜 B,C,D...에 담아질 수도 있지. 이제부터라도 서로의 생각을 공유하며 위로하고 편들어주며 살자... 항상 네가 행복하길 내가 늘 바라고 있는걸 너는 알고 있을까?





#응시.


마음을 열어 보여주는데 그 마음을 다 담을 수가 없을땐 가만히 지켜보게된다. 어쩔 수가 없다. 내 그릇엔 넘쳐나기때문에.

종교를 갖고있지 않아서 신에 대한 믿음이 없음에도 불구하고, 살면서 때때로 '신이 나를 사랑하고 있다'는 느낌을 받는 경험들을 해왔다. 그걸 달리 어떻게 표현할 방법은 없다. 말그대로 신에게 사랑받고 있음을 느끼는 순간들이 있었으니까. 어제, 우연히, 나로서는 전혀 예상도 못한 신비한 체험을 했다. 이것이 내가 신에게로 가는 첫걸음인가 하는 의심이 들정도로.



점심약속이 있었는데 집에서 만나도 괜찮겠냐는 문자에 그러겠다고했다. 같은 아파트인데 한번도 방문한적은 없었다. 서로. 삼년전이던가, 학생엄마로 만났는데 만나자마자 이 분을 십년전에 만났으면 내 인생이 좀 달라졌을텐데..라는 긍정적인 느낌을 받아, 낯가림이 심해서 한번도 그런 말을 하는 법이 없는 내가 그말을 대놓고 할정도로 호감이 느껴졌었던 분. 나보다 연배도 좀 있으시고 똑똑하고 유머러스하고 무엇보다도 그 아들이 너무 사랑스러운 그런.



한정식집에서 먹는것처럼 많은 나물들로 점심을 차려주셨는데 밥도 맛있었고, 마음도 편했고, 식사 후 singing bowl 체험을 해보라고 하셔서 거부감없이 시작을 했다.



난 명상에 대해 관심을 가져본적이 없어서 완전 일자무식이다. singing bowl 얘기도 처음 들었고 실물도 처음봤다.
올초였나 캘리포니아쪽으로 아이가 가족여행을 가느라 수업을 한참 쉬었었다. 그땐 몰랐는데, 캘리포니아 샤스타에 가서 직접 크리스탈 보울을 사온거라는 얘길 어제 들었다.



그리고....



난 정말이지 지금도 스스로도 믿어지지가 않는데.....처음 보울을 치는 소리에 내가 바로 티벳의 설산에 가있었다. 어떤 봉우리의 망루같은 곳에서 아래를 내려다보고 서있었는데 도중엔 주황색 승려복을 입고 타종도 했다. 연주내내 다른곳도 안가고 내내 내가 그곳에만 있는게 너무 이상해서 의식적으로 눈을 뜨고 그 집 천장을 보기도했었으나 곧 다시 그곳으로 돌아가곤 했다. 발이 약간 시려웠고 내몸이 여기 있음을 분명히 의식하고 있음과 동시에 내의식과 심지어 몸까지 분명히 그곳에 있었고 지금도 너무 또렷하게 그 장면을 기억하고 있다.



그리고는 오후내내 머리는 무겁고 아팠는데도 불구하고  몸은 내 몸 내부를 가득히 민트로 채운것처럼 청량감이 느껴졌다. 이게 대체 뭐지....? 아, 진짜 완전 신기하다. 수업을 끝내고도 머리가 너무 무거워서 밤에 강변을 한참동안 걸었더니 그 현상은 없어졌다.



그리고 오늘은 넘 바빠서 뭔가를 찾아볼 엄두도 못냈는데, 좀전에 이것저것 검색을 해보고는 완전 전율했다.


아무런 사전지식없이 첫 음에 나는 티벳의 설산으로 순간 가버렸고 내내 그곳에만 있었는데..


이런류의 명상을 사운드요가 또는 Nada Yoga 라고 하고 Crystal singing bowl therapy 라고하는데, '크리스탈 보울은 티베트의 영적지혜가 담긴 신비의 명상도구인 티베탄 싱잉보울의 원리에 따라 수정(크리스탈)을 이용하여 과학적으로 음을 조율해서 만든 새로운 형태의 명상보울이다. 이 소린 우주에서 발생한 맨처음소리(근원음)와 에너지를 담고있다' 고 네이버에서 좀전에 비로소 알게됐다.



요즘 걸핏하면 잠을 제대로 잘 수가 없어서 아주 괴로웠는데, 그런 얘기는 그분께 한마디로 한적도 없는데, 이건 불면증에 효과가 있는 사운드 테라피의 일종이기도 했었다. 사운드테라피가 자연의 소리를 녹음한걸로 안정감을 유도한다면 이 크리스탈 보울은 뭐, 스파에나 가야 체험 할 수 있는 최상의 버전이랄까..  그거말고도 흥미로운 얘기도 많이 들었는데, 나의 전생에 대한것도 있었다. 흠.



이게 대체 뭐지....어떻게 아무것도 모르는 내가 그 소리를 듣자마자 티벳의 설산으로 가버린건지..실제로 갔다온 듯 기억이 선명해서 잊혀지지가 않는다.  두고두고 잘 생각해봐야겠다. 그 순간 나에게 무슨 일이 일어났던 건지.

1.

어제는 수업 후 캔디네 집에 놀러가서 수다를 떨다가 간간이 개표결과를 확인하면서 둘이서 매우 흐뭇해했었다. 시간 가는 줄 모르다가 거의 자정이 다되어 일어났는데 시동을 켜니 라디오에서 성시경이 클로징멘트를 하고 있었다. 순간, 그 유명한 "잘자요~"를 들을 수 있으려나 싶어 귀를 쫑긋 세웠는데, 정말 감미로운 목소리로 "잘자요~"를 해주더라. 와우...이건 뭐..앞으론 꼭 자정전에 라디오를 켜야겠다. 짜식..군대갔다오더니 능글능글해져선 더 맘에 드네.


2.

<꿈을 이룬 사람들의 뇌>의 읽어야 할 부분이 잔뜩 남아있는데 주말에 어디론가 놀러가고싶어 마음이 들뜬다. 금요일저녁부터 토요일까지 나만의 시간이 주어질것 같은데, 캔디는 아마 데이트가 있을것이고...여주에 갈까했는데, 언니는 이사준비땜에 바쁘다하고, 다른 친구들도 다들 주말이니 바쁘겠지. 어쩌다 시간이 주어져서 매우 감격스러운데, 어쩌면 도서관가서 책읽고 있을지도 모르겠다. 그것도 나쁘지 않겠지. 강이 보이는 창가자리에서 책읽으면 운치있으니까. 아니면 책한권들고 산책을 가든지. 걷다가 읽다가 걷다가 맛있는거 사먹고 책읽다가 또 걷지 모. '책읽는 산책'쯤 되려나. 그래도 캔디한테 책읽는 산책을 같이 할 생각이 있는지 물어보긴해야겠다.


3.

책읽는 산책을 하게되면 꼭 후기를 써야지~.


4.

지난번에 작은애는 시카고에 있고 , 큰애는 요코하마에 갔을때, 우리만 집에 남게되어 남편이랑 서울시티투어하는 기분으로 둘 다 마치 여행객처럼 대충 입고 편한 신발신고, 삼청동길을 걷다가 북촌칼국수에서 점심먹고, 그 옆의 에릭 케제르에서 한개 3000원짜리 커다란 초코칲쿠키를 하나 사들고, 까페 연두에서 아메리카노를 테이크아웃해서는 정독도서관 정원 벤치에서 느긋하게 얘기하며 오후를 보냈었다. 정독도서관 산책도 하고. 그 초코칲쿠키랑 그 커피 생각난다. 환상의 궁합이던데. '책읽는 산책'도 코스를 고를 수 있네?


5.

나같은 일을 하다보면 마음 상할일이 가끔 있다. 이번주초에도 그랬는데 이런 일은 가뭄에 콩나듯 어쩌다 한번 있어도 내가 왜 이 일을 계속 하고있는가 하는 자괴감에 시달리게 된다. 법륜 스님의 책과 말씀을 통해 내가 많이 온유해졌다고 생각했었는데 이건 뭐..이런 사소한일에 맞닥치고보니 전혀 아니었다. 다 그만둬버리고 싶은 심정이었는데 그 순간에 이성을 챙겨  스스로 무덤 파는 일을 간신히 면할 수 있었다. 그래도 며칠간 마음이 진정이 안되고 속이 상했었다. 어제 친구에게 그런 얘기들을 털어놓으며 어른스러워지는거, 아직도 한참 남았다며 자평을 했었다. 물론 그 일의 원인이 된 사람에 대한 험담도 곁들여서.


그런데 오늘 그 엄마가 인사를 하겠다며 찾아왔다. 그 엄마야 그동안의 내마음의 상태야 전혀 짐작도 못할것이고, 지금 다시 생각해도 무슨 일처리를 저런 순서로 할까 싶은 생각이 비집고 올라왔지만, 나는 최대한 예의바르게 행동하긴했지만 그동안 마음을 잘 못다스렸던 걸 생각하니 부끄럽고 좀 당황스러웠다. 허둥지둥. 마음을 숨기느라 완전 바보같아 보였을거다.  이렇게라도 주절거리고나면 잊을 수 있다. 당장은 일을 그만 둘 생각이 없으니 이 사건은 잊고싶다.


6.

더 많이 사랑하는 사람이 약자라는 말을 내아이들에 대한 경험치로만 이해했었는데 요즘에 그 말에 대한 이해의 폭이 넓어지고 있다.

지난 글을 그렇게 자주 읽어보지는 않는편인데
오늘 문득 페이지를 넘기면서 지난 글들을 몇개 읽다가 뭔가 이상한 점을 발견했다.


내 글들의 모든 '엔터'가 사라졌다.
줄 사이의 간격이 없어지자 내가 너무 싫어하는 형태의 답답한 글들이 내 블로그를 온통 차지하고 있다.


수정하는 파트로 들어가서 엔터를 치며 줄간격을 맞추다가 몇개 하고는 포기했다.
스킨의 문제인지, 갤탭으로 접속하여 글을 쓰면 그런 문제가 생기기도 하던데 그때문인지 알 수가 없다.


이적의 단편소설, <잃어버린 우산들의  도시>에서였던가,
사람들이 지하철, 도서관, 카페, 기타등등 여기저기서 잊고 두고 내리는 우산들을 소재로 쓴 글인데,
읽었을때 '맞아맞아, 이럴지도 모르겠다~'며 공감했었다.


내 일의 특성상 <잃어버린 지우개들의 마을>정도의 아류작도 생각할 수 있다.


그나저나, 내 엔터들은 다 어디로 갔을까...
또 사라질지도 모르는 엔터들 때문에 두번씩 엔터를 치면서 글간격을 넓히며 투덜거리고 있다.

1.

옆집 203호랑 잘지내는게 나의 오래된 로망이라는건 내가 누누히 말해서 다들 알지?^^;;

드디어 올 봄에 새로 이사온 203호랑 잘지내게 됐어.

아이 둘을 데리고 우리집에 놀러왔다가 내가 아래층에서 수학 가르친다는걸 알고 갑자기 상담모드로 돌입,

큰애가 국제중 준비하는 중이라고 수업을 하게되고 말았지모야.

큰애는 여자앤데 엄마닮아 애교있고, 작은 애가 초딩 2학년인데 얘가 너무 귀여운거야.

완전 개구장이처럼 웃는 그런 아가.

나한테 질문있다고 하더니, 자기도 여길 와도 되냐고 묻데?

그래서 수학문제를 풀다가 모르는게 있으면 누나가 수업할때 같이 오라고했지.

한달 쯤뒤, 큰애가 웃긴 얘기해주겠다며 그러는거야.

[선생님. 동생이요, 여기 오고싶어서 수학문제를 아무리아무리  많이 풀어도 도저히 모르는게 없어서 올 수 가 없어 속상하대요]

푸하하하..하긴. 초딩 2학년이면 수학문제에서 도무지 모르는게 없을 나이긴 하지.

너무 귀여워서 학생들 간식용으로 준비한 초코렛이랑 과자랑 음료수 등등을 잔뜩 챙겨줬다.

2.

우리집 애들은 엄마한테 웃긴 얘길 해줘서 내가 웃는걸 작은 효도로 생각하는 편인데^^;

그러다보니 웃긴 에피소드는 언제나 나와 공유하는 편이다.

내 눈엔 우리 딸인 큰애가 눈에 넣어도 안아플만큼 눈부시게 이쁜데,

얘는 나가면 이쁘단 말보다는 어려보인단 말을 더 많이 듣는 편이고

작은애는 평범해보이는데 사람들한데 잘생겼단 소릴 종종 듣는가보다.

[내딸이 이렇게 이쁜데 왜 사람들이 쟤한테만 잘생겼다 그러는거지? 사람들 눈이 다 이상한가봐]

이러면서 내가 위로아닌 위로를 했더니 큰 애가 하는 말,

[뭐, 괜찮아요. 항상 듣는 종류의 말이 있는데 그걸로 우린 퉁치기로 했어요.]

[퉁치기로 해? 뭔말인데?]

[사람들이 우릴 보면 닮긴했는지, 남녀사이로는 안보고, 이렇게 말해요. "오빠가 잘생겼네~". 그럼 뭐, 둘 다 이게 기분이 나쁜것도 아니고 좋은 것도 아닌 애매~한 상태가 되어버려서..ㅎㅎ]

아우..나는 이제 다 큰 얘네들이 아직도 귀엽고, 웃음코드도 나랑 맞아서 더욱더 사랑스럽다. ^____^

작은애가 카톡으로 보내준 사진이나 한 장.
얼마전 신문에서 기사보고, 아들은 실제로 볼수 있어서 좋겠다고 생각했는데, 바로 사진을 보내줬다.
한시적으로 시카고 거리에 전시하고 있다는 마릴린 몬로 동상.
참으로  끝내주는 여자다.

less...

인생을 살다보면 누구에게나 구월의 이틀같은 날들이 있다. 살면서 구월의 이틀을 갱신할 날이 올지도 모르겠으나 나의 구월의 이틀은 스물세살되던 겨울부터 그 이듬해 가을까지였다.


스물두살 봄에 겪은 내인생 최악의 사건때문에 근 일년을 패닉상태에 빠져지냈고 그 후유증으로 겨울엔 결국 병원신세를 지기까지했다. 그때는 지금 이친구도 곁에 없던 시절이었고 난 오롯이 혼자서 그 모든것을 감당해내고 있었다. 나날이 피폐해지던 나의 스물두살은 입원해서 지낸 일주일동안을 계기로 다시금 내 삶을 살기로 결심하게 만들었고, 퇴원 후 오랜만에 돌아간 학교엔 한 사람이 나를 기다리고있었다.


내가 좋아하는 겨울에, 선물처럼 내 앞에 나타났던 그 사람...지금 생각하면 하늘에서 지켜보다가 필요한 시기에 지상으로 내려와 잠시 내곁에 머물며 나 자신을 되찾게 해줬던 守護天使 같았던 사람이다. 날 지켜주고 내자신이 얼마나 소중한 존재인지를 느끼게해준, 내 인생에 구월의 이틀을 주고 간, 그런사람.


다 잊고 살았는데, 오늘 여러가지를 생각하고 정리하다가 아주 많은 것들이 기억났고, 그 이야기를 친구에게 들려주며 구월의 어느 하루, 오후를 보냈다. 만일 친구가 내마음을 다독여주지 않았다면, 내 얘기를 듣고 객관적으로 상황을 정리해주지 않았다면 난 또 한동안 나 자신을 질책하며 우울한 가을을 보냈을지도 모른다. 눈물이 난다.

less...

<구월의 이틀>           
                             ㅡ류시화 




소나무 숲과 길이 있는 곳
그 곳에 구월이 있다 소나무 숲이
오솔길을 감추고 있는 곳 구름이 나무 한 그루를
감추고 있는 곳 그 곳에 비 내리는
구월의 이틀이 있다


그 구월의 하루를
나는 숲에서 보냈다 비와
높고 낮은 나무들 아래로 새와
저녁이 함께 내리고 나는 숲을 걸어
삶을 즐기고 있었다
그러는 사이 나뭇잎사귀들은
비에 부풀고 어느 곳으로 구름은
구름과 어울려 흘러갔으며


그리고 또 비가 내렸다
숲을 걸어가면 며칠째 양치류는 자라고
둥근 눈을 한 저 새들은 무엇인가
이 길 끝에 또 다른 길이 있어 한 곳으로 모이고
온 곳으로 되돌아가는
모래의 강물들


멀리까지 손을 뻗어 나는
언덕 하나를 붙잡는다 언덕은
손 안에서 부서져
구름이 된다


구름위에 비를 만드는 커다란 나무
한 그루 있어 그 잎사귀를 흔들어
비를 내리고 높은 탑 위로 올라가 나는 멀리
돌들을 나르는 강물을 본다 그리고 그 너머 먼 곳에도
강이 있어 더욱 많은 돌들을 나르고 그 돌들이
밀려가 내 눈이 가닿지 않는 그 어디에서
한 도시를 이루고 한 나라를 이룬다 해도


소나무 숲과 길이 있는 곳 그 곳에
나의 구월이 있다
구월의 그 이틀이 지난 다음
그 나라에서 날아온 이상한 새들이 내
가슴에 둥지를 튼다고 해도 그 구월의 이틀 다음
새로운 태양이 빛나고 빙하시대와
짐승들이 춤추며 밀려 온다해도 나는
소나무 숲이 감춘 그 오솔길 비 내리는
구월의 이틀을 본다